Bueno, quién sabe si será por la época, porque ya se acaba el año o lo que sea, lo cierto es que han pasado muchas cosas en este año que ya casi se termina, y han sido de todo un poco….

Para empezar, este año conocí al mae más singular y extraño que cualquiera pueda imaginarse: se llama Alabdiel, y lo conocí unos pocos días después de cuando me asaltaron, y bueno, fue de las cosas más sorprendentes que me han ocurrido.  Aunque lo cierto es que hemos tenido nuestras peleas y discusiones, se ha vuelto uno de los mejores amigos que tengo, es alguien que te dice las cosas como son, sin rodeos y sin contemplaciones, y que por más que te enojes sabes que tiene toda la razón y eso te provoca querer ahorcarlo…. Me ha pasado, y bueno, no me quejo, al contrario, ha sido uno de los que me ha ayudado a cambiar la forma en que tenía de ver el mundo y a las personas, y eso es algo que agradezco mucho.  Este mae es buena gente, hablamos de muchas cosas, nos hemos reído, me ha consolado y ayudado, y aunque pasa muy ocupado por su trabajo, siempre tiene un poco de tiempo para aletear por ahí.

Y claro, no hay que olvidar el viaje a México, a la tierra de Alphawave; fue la primera vez que salí de mi país, además lo hice sola, así que fue una completa odisea en todo sentido (empezando porque me detuvieron más de una hora en migración de México mientras revisaban mi pasaporte, y claro, perdí la paciencia y terminé teniendo una discusión con uno de los policías); la verdad, fue una experiencia muy bonita, no tanto por el viaje en sí, sino por la posibilidad de poder estar con la Autobot en otra forma más que por MSN o por teléfono, y bueno, fue terminar de conocerla (aunque es imposible conocer a alguien por completo)  Me replanteé la relación que tenía y he tenido con Alpha, y bueno, lo cierto es que es más que una amiga, es mi hermana y alguien a quien quiero mucho y que a pesar de los baches que ha habido y de que más de una vez intenté que se fuera e hice hasta lo imposible para que pasara, se quedó al pie del cañón, como la más valiente.  Gracias por eso hermana.

Tengo dos miembros nuevos del team Peludets, dos hamsters rusos, uno, el más viejo y de color oscuro se llama Lucho Zukko, y el más joven y más claro se llama abdi Padi; Padi es un real Delta, se ha escapado como 4 o 5 veces de su jaula, y ya me reconoce, así que ahora apenas me ve o me oye se para en los barrotes de su jaula (con toda la panza blanca al aire) para que lo saque a caminar en una esfera que tiene por toda la casa.  Chester ya no los intenta morder, pero siempre los anda vigilando, y cuando se ha escapado ha sido quien lo ha olfateado y lo ha encontrado.  Pronto voy a ponerles fotos para que lo conozcan   

Mi Megatron y yo estamos mucho muy bien    La verdad, ha sido un poco difícil, hemos tenido problemas como en toda pareja, pero por suerte los hemos resuelto hablando y claro, confiando uno en el otro.  Ha sido algo complicado no sólo por la distancia, sino por el horario de los trabajos, pero hemos salido avante como los mejores; por desgracia no pudimos vernos en México, pero bueno, no me quejo, porque lo tengo conmigo, y estoy muy feliz, y puedo decir con todo orgullo que mi adorado doctor Victor Arguero Olvera es el mejor esposo del mundo, y que lo amo y lo adoro  

La relación con mis padres biológicos no ha sido precisamente buena, esa es la pura realidad.  Llegué a gritarles y a dejar de hablarles por muchos meses, los desprecié, los hice a un lado, los ignoré y los trataba como si no existieran para nada; el punto más crítico fue cuando mi abuela materna murió, y no porque me haya dolido, la verdad, no le guardé el menor cariño, nunca la vi como a alguien relevante o importante en mi vida, sino como alguien que está ahí y que te obligan a querer, o al menos, que te obligan a portarte educada so pena de un sermón y malas caras luego.  Me costó verlo, pero entendí que mis padres biológicos siempre trataron de hacer lo mejor para mí, y me quieren y siempre lo han hecho, así que bajé la espada y por variar, usé la cabeza y pensé las cosas.  Las cosas por suerte han mejorado, y no tengo quejas, bueno, no muchas.

Quizás lo que más me llegó a golpear este año fue la partida de dos personas que fueron muy importantes en mi vida.  Es curioso cómo a la familia te obligan a quererlos, pero a los extraños los llegas a querer y quizás de una forma muy intensa y fuerte, como nunca pensaste que podías hacerlo.

Había dos personas, dos doctores para ser exactos, a quienes conocí y con quienes me relacioné, y a los que terminé amando como si fueran mis padres, y así los llamaba, uno era mi papito Adolfo y el otro, mi papito Roberto.  Los idolatré, esa es la palabra, sobre todo a mi papi Roberto, y para mí era prácticamente dios hecho persona; por desgracia, uno murió en marzo, y el otro, papá Roberto, a fines de agosto.  Cuando el primero murió fue algo muy duro, cierto, pero nada comparado a cuando papá Roberto se me fue; sencillamente ya no quería vivir, y debo confesar con vergüenza que intenté suicidarme y acabar con mi vida, lo hice 3 veces en menos de un mes, una vez intenté lanzarme contra los autos en la calle, luego con una sobredosis de acetaminofén, y luego con una sobredosis de antidepresivos.  A inicios de este año tuve una depresión y tomé de esas pastillas, pero no sirvió de nada, excepto para volverme una adicta a eso; cuando ellos se me fueron, fue como si el planeta hubiera dejado de girar, y ya no quise saber nada, sólo buscar la manera para irme con ellos, sin pensar en que dejaba gente valiosa a los que necesitaba y a quienes les habría dolido que me fuera.  No comí, casi no dormí, me enojé con todos, los trataba mal, deseaba irme y que me dejaran sola, y por más de un mes no levanté cabeza, hasta llegué a “odiarlo” y a acusarlo de haberme abandonado.  De no haber sido por Alpha, mi Megatron, mi hermano Manuel (no mi hermano biológico, es el hermano de mi Megatron), Alabdiel y los otros, me hubiera terminado matando, y eso habría sido un error, no sólo porque no habría arreglado nada, sino porque eso hubiera sido una manera cobarde de desperdiciar todo lo que mis papás me dieron, y lo que los demás me dieron, y no tengo derecho de hacerlo, porque es más que compañía, es algo más, y bueno, digamos que me di cuenta justo cuando estaba en el fondo.  No ha sido nada fácil, y he querido recaer varias veces, pero por suerte (o por pura terquedad) no ha pasado y ando por estos rumbos todavía, lo cual agradezco profundamente.

Y bueno, creo que a grandes rasgos esto ha sido lo que me ha pasado este año, creo que puedo decir que estuvo algo.... agitado   

Ter de verdad me preocupé mucho mientras leía tu historia, solo puedo decir la vida es así, me alegra que lo hayas sobrellevado y estés aún con nosotros, no es uno el que debe decidir cuando partir ese momento simplemente llegará cuando sea necesario, la partida de algunos de este mundo es un sacrificio que hacen para que quienes les rodeamos aprendamos más y mejoremos nuestra experiencia frente a las cosas. Por otro lado comensaste contando cosas muy bonitas me alegro mucho de que seas felíz y tengas cosas por las que seguir adelante.

No nos comunicamos muchos pero es satisfactorio saber que estás allí, siempre voy a considerar a "los miembros del grupo de ingenieros" de tan maravillosa historia de antaño como miembros de mi principal y única familia virtual, desde la distancia te mando un abrazo y espero que estés muy bien.

En la vida hay muchos obstaculos y hay qe aprender a superarlos todos para tener mejores momentos y recuerdos mas agradables de la vida

Ter, casi no te conozco pero me alegra mucho que aún sigas aquí. No soy nadie apra criticar el echo de atentar contra tu vida ya que hace años tambien hice algo parecido, pero me alegra que hayas podido superar ese obstaculo y que además recibas el apoyo de gente que te quiere, a veces por esa gente vale la pena vivir, aunque claro, una razón mas poderosa es vivir por uno mismo y eso se logra con el tiempo.
A decir verdad, este año también ah sido dificil para mi, lo peor fue que perdí a mi padre en Junio, producto de una enfermedad que se le desarrollo muy rápido, apenas un par de meses. Eso me devastó, pero por mi madre tuve que aprender a sobrellevarlo rápido. Y en estas fechas es donde mayor se extraña a los que han partido, pero en memoria de ellos debemos seguir adelante cueste lo que cueste.
¡¡Mucho animo Ter!!

Me he quedado de piedra al leerte Ter, pero me quedo con la alegría de saber que sigues ahí y que vamos a seguir leyéndote tanto aquí como por MSN

Un abrazote desde las españas

Ay, madre mía...
Me alegro mucho de que ahora te encuentres bien, y de que encuentres motivos y apoyo para continuar en esta pequeña aventura que llamamos vida. Ciertamente te han pasado cosas duras, pero como se suele decir por aquí, cuando caes en el pozo, o sales reforzado o ya no sales. Así que me alegro de que estés aquí, más sabia, más adulta y espero que con más ganas de seguir dando caña

¡Un besote muy, muy fuerteeeee, y mucho ánimooooo!

¿Qué te diré, hermana? Las cosas son más complicadas de lo que deseamos muchas veces. Me alegró haber estado allí, me alegró haber podido hacer algo, pero me hubiese gustado aún más no tener que haber estado, es decir, que hubieses podido ver las cosas con claridad, pero no simpre se puede, a veces es necesario vivir lo difícil para entender de lo que se trata esta vida.

Perder a la gente que amas es una de las maneras más crueles que existen, pero es algo inveitable, ya sea en el momento o antes de tiempo. Sé lo que pasaste porque estuve allí, a veces impotente, a veces con ganas de ahorcarte, pero siempre con mucho cariño y deseo de que salieras adelante porque veo en ti el corazón decepticon real, ese que lucha por lo que quiere, el que es capaz de cualquier cosa por conseguir la nobleza de sus objetivos y no solo por el triunfo en si.

Deseo que puedas seguir por el camino que has elegido, cambiando para bien, peleando por objetivos reales de cariño y comprension, entendiendo el por qué de las cosas y jamás deteniéndote de nuevo porque has aprendido el verdadero valor de vivir.

Tendré que seguir allí y seguiré, tenlo por seguro que una Atutobot porfiada y latosa estará siempre.

No soy bueno para dar consejos y esas cosas. He alucinado con tu historia, te ha pasado de todo en un año, solo quiero decirte que no estás sola y sí, perder a gente que quieres jode mucho, pero tienes que agarrar la muerte por loshuevos y tirar hacia adelante. Lo sé.

Un abrazo.

Amigos, de verdad les agradezco muchísimo sus palabras, y les aseguro que no volveré a hacer una tontería como esa, porque la vida es valiosa y hay que vivirla, ir día a día porque los días a montones se desperdician, pero yendo uno a la vez podemos verlo todo como debe ser.
Les doy mi palabra Decepticon que estaré bien, y con su ayuda, y sobre todo, la de mi hermana Autobot y mi pequeñito Decepticon que viene en camino, sacaré la cabeza y seré tan terca que me quedaré por acá por pura obstinación y para no darme gusto a mí misma de pensar que todo se acaba, porque no es verdad.
GRacias a todos, de verdad, y un beso y un abrazo desde estos rumbos

Uf....vaya historia....

solo se que puedo decir una cosa con todo esto...yo tambien he pasado un año similar...pero no hay mas remedio que salir adelante y mostrarse tal cual como soy, yo acepto que no soy una pera en dulce sobretodo con mi familia pero me da igual yo soy yo mismo y me importa un bledo si mi familia se para en las pestañas o no....

Saludos y para adelante amiga Ter.