Los siento, ya pasó la hora de las complacencias, además, lo escrito, escrito está... Yo no inventé a Megatron, es tan ególatra que él mismo se creo así, y vaya que le gusta la movida...

Va la tercera parte de la ¨Pasión de Megatron según Sata Alpha (Sí, es correcto, Sata, de Satanás)¨:

Megatron es conducido hasta la casa del Regidor, llamado Ponciofire, alias “el Piloto”. Es acusado por sus detractores de adulterar el energon, de hacer creer a los cibertroneses que hace milagros con cuotas bajas y con interés módico.
Ponciofire mira a la turbamulta sedienta de líquido hidráulico y pregunta mirando la cara cándida y honesta del líder Decepticon:
-Pero, ¿de qué acusáis a este buen mozo?
Caifáptimus grita desaforado:
-Éste dice que destruirá nuestro Consejo Cibertoniano y que levantará otro mucho más grande en tres días.
-¿Es verdad eso? –pregunta el Piloto. Megatron se alza de hombros.
-Tú lo has dicho, es cuestión de tener un buen contratista.
-También dice que hace ver a los ciegos.
-Y hablar a los mudos.
-Y caminar a los paralíticos.
Ponciofire se asombra.
-¿Y por eso lo quieren juzgar?
-Es que todo eso lo hace el sábado por la noche y ese día ya sabemos que es “Party day”. Si todos se pusieran a hacer eso, ¿qué sería de esas noches de pasión? Además les habla en la orejita y los convence de formar parte de sus Decep-ulos.
-Además se llama a sí mismo “El padre de todos los Cybertronianos”. Y mi padre no tiene las rodillas al revés.
-Eso es grave. ¿Es verdad? –pregunta el Piloto.
Megatron sólo mueve la cabeza, pone una cara de inocencia que Ponciofire se llena de ternura.
-Ellos lo han dicho –suspira el Maestro líder.
-¡Cómo no creerle a este santo varón!-exclama-. Yo no puedo juzgarlo. Esto es cosa del rey del barrio: ¡Llevadlo con Hot Rodes!

Entre tanto, una mujer Autobot mira con recelo a Astrotrain y de pronto le dice:
-Tú eres uno de ellos, ¿verdad? Tú le seguías.
-¿Yo?-se asombra el Triplechanger-. No le conozco.
-Es cierto –aduce otro Autobot más-. Yo te vi con él.
-¡Es mentira! ¡Jamás le he visto!
Un petrogallo anuncia con su canto la anticipada traición. Astrotrain corre del lugar, huyendo lleno de disgusto.
-¡Noooo! ¿Qué he hecho? –se cuestiona lleno de coraje-. ¡He negado a mi maestro como él lo predijo!
-Y tienes que pagar la apuesta –le dice Thundercracker a su lado extendiendo la mano-. Te dije que ibas a perder.
-¡Rayos! ¿No me puedes hacer una rebajita?
-Nada, o me pagas o me pagas, rajón…

El camino es duro y llevan a Megatron a pie hasta el palacio del déspota Hot Rodes. Una vez en el lugar, éste tirano lo observa con insana curiosidad y comenta con voz meliflua:

-Ay, pues yo no sé que te han visto, ¿eh? No tienes nada de guapo. Es más, creo que se te ha caído encima de la cara la plancha, ¿verdad?
Megatron no responde la ofensa, está muy ocupado en admirar las odaliscas que tiene el reyezuelo.
-¿Por qué te han traído aquí?
Megatron sigue callado mientras la baba le llega hasta el suelo contemplando las bellas chicas-bots.
-¿No eres tú ése que decía que vendía en abonos fáciles y pagos difíciles cualquier cosa?
-¿Eh? Sí, sí, hombre. Lo que tú digas, pero déjame ver.
-¿Conque milagros? Hazme uno, ¿Sí? –y bate palmas muy emocionado-. Dicen que vuelas, ¿vuela, sí?
-No estés molestando.
-Entonces –dice mientras atrae a sí a Punch-Counterpunch-. Convierte a este Autobot en Decepticon, ¿eh? Dicen que tú sabes cómo.
-Deja de estar moliendo.
-Oh… -Hot Rodes lo piensa-. Bueno, conviérteme este cubo de energon en uno de antimateria, eso es fácil.
-Que dejes de estar jorobando, es la última vez que te lo advierto. O te aplicaré la ley del hielo.
-Ay, pero que malo que eres… Bueno, aunque sea amenázame, ¿si? A ver si me asusto.
Megatron guarda silencio, harto del jovencillo pretencioso y pensando por qué no le hacen líder de una buena vez para no tener que seguir soportando tal monserga.
Hot Rodes monta en cólera.
-Pero que pesado eres, ¿lo sabías? Sólo por eso te voy a regresar con el procurador general de justicia, te va a acusar de narcotraficante y de contrabandista de hoyos negros. ¡Llévenselo de mi vista!

Megatron regresa con el Piloto.
-¿Otra vez tú? ¡Chale!... Yo que me quería ir a l cine… ¿Por qué no me dejas ayudarte? Así nos vamos a lo oscurito tú yo y…
-¡No! No eres mi tipo, no tienes alitas grises con rojo, ni voz chillona, ni nada de eso.
Ponciofire, enojado, se enfrenta de nuevo a la multitud vocinglera.
-Ok, ¿qué quieren que haga con este soquete?
-¡Crucifícale!
Se vuelve a su prisionero.
-¿Ya oíste?
Por lo visto eso a Megatron le tiene sin cuidado, pero Ponciofire le ha tomado “cariño” y lo quiere para él. Se relame los sensores labiales.
-¿Y si… lo azotamos tantito para ver qué pasa?
Megatron pega un brinco.
-Oye…
-No te va a doler, chiquito, te lo prometo -dice en voz baja. Acto seguido ordena a sus guardias-: 30 azotes con el látigo de mi desprecio. ¡Ahora!
Megatron a estas alturas ya se quedó mudo de verdad. Sobre todo al ver aparecer a la verduga. Una Autobot llamada Aleeta One, en tanga.

Continuará…